Aby se život nezměnil na bojišti a v osobním pekle, je třeba se hned od začátku naučit několik důležitých pravd.
Vzájemná láska a rozhodnutí žít společně jsou jen začátkem testu vztahů. Jak neotřást „rodinnou lodí“, přeměnit milostná pouta na silná, spolehlivá a založená na hlubokém spojení, které se nebojí každodenních bouří?
- Nepokoušejte se změnit osobnost milovaného člověka. Je nemožné změnit člověka, změnit sebe můžete jen tehdy, když si vážíte vztahu. Považujte jakékoli nepohodlí za svůj osobní problém, a pak to bude jasné: budete si rozumět se svým milovaným, nebo je v jeho osobnosti něco, co se dříve či později stane důvodem k rozchodu.
- Nedávejte milovanému ve vztahu to, co nepotřebuje. Ve vztazích lidé dávají sebe, svůj potenciál. Dejte svému partnerovi to, co skutečně potřebuje. A nepokoušejte se do něj „strčit“to, co ho nezajímá: to se netýká jen některých hmotných věcí, ale také informací, které hodláte sdílet se svým vyvoleným.
- Odstraňte jakékoli pokusy vést ze vztahu život vašeho partnera. Omezte pokusy manipulovat se svým partnerem na minimum, pokud se jim vůbec nemůžete vyhnout a snažíte se dosáhnout něčeho od milovaného člověka. Jinak dosáhnete skutečnosti, že se společný život promění v nekonečné vyjednávání a neustálé vyjednávání. Například člověk nebude dlouho šlapat na hrdlo své vlastní písně nebo se promění ve slabošského slimáka. Žena toleruje manipulaci déle, ale počet malicherných podvodů v jejím vztahu v takovém vztahu bude kritický - nebo jednoduše ztratí o vztah zájem.
- Nevyvíjejte tlak na osobnost milovaného člověka, abyste dosáhli určitých cílů. To jsou vaše cíle, ne jeho. Vydírání, nekonečné podmínky, záchvaty vzteku a tvrzení odcizí od vás toho, kdo si vás váží, jakmile pomine „horlivost lásky“a „žár vzrušení v krvi“a vyhlídka na to, že budete za určitých okolností vedle vás z nichž se nemůžete dostat pryč, se objeví před vámi oběma. Právě v takových obdobích společného života vyvstává pokušení změnit okolnosti, aby se zbavili nepohodlných podmínek a nepříjemných tvrzení. Tímto způsobem můžete přivést vztah k rozpadu nebo svazkům „na naší straně“, kde bude vztah založen na vzájemném respektu a důvěře.
- Buďte laskaví v upřímné konverzaci. Všechny rozhovory o problémech - osobní i obecné - by měly být vedeny přátelsky, nenápadně a nenápadně. Ať se stane cokoli, zkuste se vžít do kůže svého milovaného a komunikujte tak, jak byste chtěli, aby komunikoval s vámi. Neútočte, jinak partner vstoupí do „hloupé obrany“a konverzace nebude konstruktivní. Představte si, že mluvíte s kolegou nebo cizím člověkem, zkuste být zdvořilí.
- Netlačte, neobviňujte! Neměli byste prokazovat, že máte „vše pod kontrolou“, nebo vyžadovat hesla od osobní pošty, účtů na sociálních médiích a seznamu telefonních čísel v mobilu milovaného člověka. Obvinění, podezření, pokusy usvědčit z nevhodného činu - to vše vytvoří bariéru mezi vámi a milovanou osobou, a tak místo řešení problému dosáhnete odcizení a odmítnutí. Trváním na úplné upřímnosti a „odpovědnosti“na každém kroku, „vybíjením“„pravdy“z člověka, vyhnáním do kouta, pravděpodobně donučíte, aby vám lhal. Partner se vám začne jednoduše vyhýbat, bude tajný a nebude hledat „spřízněnou duši“doma, ale na jiných místech, kde je více dobré vůle.
- Neponižujte svého milovaného. Neustálý výsměch, sarkasmus, zlá ironie, pohrdavý tón, kritika činů a slov, výuka a komentování činů partnera způsobí v něm odmítnutí a na ponížení bude reagovat neúctou. Nároky by měly být vedeny intelektem, nikoli emocemi. Nemůžete okamžitě vyřezávat štítky: líné, boorské, nezodpovědné, lhostejné nebo dokonce jen náhodně volat jména … Neměly by existovat takové definice milovaného člověka. Pokud vás traumatizuje čin ve vašem blízkém, prodiskutujte to s ním, ale svou nespokojenost nerozšiřujte na charakter nebo osobnost.
- Sdílejte vinu za konflikt nebo nepohodlí se svým vyvoleným nebo vyvoleným. Touha potěšit cizince opačného pohlaví se objeví, pokud se partner necítí milovaný a žádoucí, a stížnosti na nudu začínají, když člověk cítí nedostatek pozornosti. Podívejte se na kořen problému a nevykřikujte nedostatečně chutnou kuchyň nebo nepořádek v domě, což může být důkazem deprese nebo pokusem nějak na sebe upozornit, i když negativním způsobem. V takových situacích jsou na vině zpravidla oba: pokud ve vztahu nedáte potřebné teplo, polévka bude bez chuti a dům bude neupravený.
- Nepokoušejte se dokázat, že máte pravdu, nezabývejte se nesprávností jiného. I když se vaše varování ukázala jako prorocká a dotyčný se dostal do nepříjemné situace - ta nejhloupější fráze, která může znít: „Říkal jsem ti to …“nebo „Věděl jsem to!“Místo toho zkuste navrhnout konstruktivní východiska z nepříjemné situace. Staňte se podobně smýšlejícími lidmi - a vděčnost se stane odměnou za moudrost a získané ponaučení si bude pamatovat po celý život.
- Neukazujte svou morální nadřazenost, i když jste argumentem vyhráli nebo něco dosáhli. Netlačte na morálku, prezentujte situaci v kontrastním světle: jste nemorální (nemorální) - a já jsem svatý (svatý). Být moralistou v intimním vztahu znamená odsoudit se k rozhovoru s neslyšícím. Pokud si místo toho, abyste se naštvali, stěžujete na svého partnera, bude to mít větší smysl.
- Nedívejte se na vinu za tu či onu nepříjemnou situaci. Dejte najevo milovanému člověku, že ho milujete, bez ohledu na chyby, které jste udělali, a jste připraveni pomoci mu překonat obtížnou situaci. Nesnažte se svého partnera trestat za provinění, jinak se vztah promění v otupělou hru „zločin a trest“a budete se muset stát domácím detektivem, abyste o svém partnerovi měli přehled. Takové vztahy „kočka a myš“velmi brzy povedou k vzájemnému podráždění, nenávisti a ochlazení lásky. Naučte se, pokud nemáte odpouštět upřímně, pak alespoň neobtěžujte svou spřízněnou duši výčitkami. To zaručí, že pokud někdy sklouznete, váš milovaný pro vás nezajistí útočné domácí „auto-da-fe“a v každé, i morálně obtížné situaci, se můžete spolehnout na důvěru, podporu a pomoc. Toto pravidlo funguje velmi dobře, protože se v lásce a rodinných vztazích straší - a bude reagovat.
- Nevzdávejte se a nedovolte svému partnerovi, aby se stáhl - po hádce nebo kvůli zášti. Povídat si! Někdy je lepší rozbít talíř a odhodit bolest, než chodit „s kamenem v lůně“a čekat na příležitost hodit ho drahému člověku. Muži jsou zvláště nakloněni stáhnout se do sebe. Ženy jsou otevřenější. Nebojte se otevřít svou milující duši svému partnerovi. Láska ani po hádce nemůže nikoho ponížit ani urazit. Pokud samozřejmě nezačnete požadovat na oplátku něco, co vám váš partner není připraven dát. Láska není mrkev, s níž můžete podle vás uvést situaci do ideálního stavu.
- Otestujte trpělivost svého partnera! V obtížných dobách, které se stávají i v těch nejúžasnějších a nejharmoničtějších vztazích, zkuste být u toho, i když kvůli špatné náladě vašeho blízkého chcete zabouchnout dveře a změnit situaci a najít si zábavnější činnost nebo společnost. Argument „nechte ho trpět“brzy přestane fungovat a partnerovi bude téměř lhostejné, kam půjdete, když ve vztahu nastane „špatné počasí“. Může dokonce dojít k závěru, že ho potřebujete pouze tehdy, když „má co do prdele“. Jinými slovy, může věřit, že ho jen používáte. V takových situacích může i vášnivý vztah prasknout ve švech a na obzoru se objeví další zájmy - práce, koníčky, přátelé a … jak se často stává - jiné ženy (nebo muži), ve kterých jste si vybrali lze vidět pozornější, milující, spolehlivější a žádoucí potenciální pár.
Společné bydlení není jen drsný sex a okvětní lístky růží v koupelně. V lásce je mnohem důležitější naučit se dávat než přijímat. Nepřekračujte vše, co vám ve vztahu „není dáno“. Sobectví se nejčastěji projevuje v očekávání určitých činů od partnera, díky nimž „budu s ním v pořádku“. Někdy si položte otázku: co váš milovaný potřebuje od stávajícího vztahu a je to dobré pro vašeho partnera vedle vás?
