Blízký vztah není zárukou, že milovaný člověk bude od nynějška „k dispozici“navždy. Vztahy se neustále vyvíjejí, mění, jsou testovány. Jak udržet vzájemné teplo a důvěru v sebe navzájem? Jak najít „zlatou střední cestu“, ve které není vztah zničen a nenudí?
Láska není abstraktní kategorie. Vyjadřuje se činy, slovy, emocemi. Intimní vztah není jen o líbání, vzdychání a hraní si s láskou, ale také o zkoušce, jak navzájem počítat. Jedná se o živou energii, která spojuje dva lidi proudící z jednoho partnera do druhého. Otázkou tedy je - co si partneři navzájem dávají? - velmi důležité.
Pokud partnerovi nevrátíte energii v podobě lásky, milovaný jednoduše zhasne a bude se vedle vás cítit osaměle a riskujete, že budete v očích svého partnera lhostejní a sobeckí.
Pokud vyjadřujete lásku příliš násilně, milovaný člověk může ztratit smysl pro hodnotu pocitu zaměřeného na něj. A možná ještě horší - nadměrný projev lásky bude vnímán jako důležitost nebo touha zavázat partnera, svázat ho nadměrným opatrovnictvím paží a nohou.
Pokud dostane negativní emoce ve formě kritiky, výsměchu, výčitek a podezření, a vztah je neustále napjatý a plný nepříjemných okamžiků, přitažlivost k vám oslabí, city otupí a láska se může ochladit, ale vztah hrozí proměnit v otupělý zvyk „smířit se s nedostatky“společného života. A pak skutečný problém vyžadující společnou diskusi a řešení nebude slyšet nebo bude vnímán jako vaše další nudná notace.
V milostném spojení, kupodivu, nejsou důležité horké vášně a násilné impulsy, ale „zlatá střední cesta“. To platí pro všechno: emoce vyvolané navzájem, sex, péče a komunikace. Předávkování horlivostí a pozorností lásky přináší únavu a touhu ustoupit a nedostatek - způsobuje pocit opuštění, zbytečné podezření a podráždění. Jak udržet vzájemné teplo a vzájemnou důvěru? Jak najít „střední cestu“?
Pamatujte: zúčtování je zóna konfliktu. Proto, když se snažíte vyřešit nedorozumění nebo nedorozumění mezi vámi, nedělejte to v ložnici, když je váš partner pohlcen zcela jinými myšlenkami a unesen úplně jinými cíli. Nezařizujte „debriefing“ve stavu intoxikace alkoholem nebo následující ráno po těžkých úlitbách „nesvrtejte“, když je blízkému fyzicky špatně. Neměli byste zahájit konverzaci se zapnutou hlasitou hudbou nebo když je váš partner něčím zaneprázdněn, například během fotbalu v televizi. Prostředí během takových vážných rozhovorů by mělo být prosté naléhavých záležitostí, klidné a nemělo by vás od sebe nic dělit ani odvádět pozornost. Například pohodlné společné pití čaje s lahodnými „buchtami“u stolu se může stát „testovacím místem“pro třídění věcí. Myslete na to, že vaše láska a dobrá nálada milovaného člověka je mnohem důležitější než částečné nepohodlí způsobené dočasnými nesrovnalostmi - a na této pozitivní vlně začněte mluvit o bolestivém.
Nedržte v sobě zášť, neskrývejte problémy, které sami nedokážete vyřešit, nemlčte o tom, co vás zuří nebo otravuje v milované osobě. Ale také nezměňte komunikaci v nekonečné výčitky, stížnosti, nepotlačitelnou kritiku. Je lepší klidně, zvolit vhodný okamžik, prodiskutovat příčiny a příznaky nepohodlí ve vztahu. Během takového rozhovoru se musíte pokusit „nepřekročit“, distancovat se od emocí, být co nejkratší, nerozumět nedostatkům svého partnera a v žádném případě být zlomyslní.
Důvěrná konverzace postavená ve formě dialogu přinese mnohem větší smysl než tragikomické představení - monolog ve vašem představení nebo seznam tvrzení - od způsobu oblékání až po chyby v chování. Pokuste se zbavit imperativních sloves a nepříjemných doporučení v řeči: co, jak a kdy to udělat. Zaměřte svou pozornost na otázku - proč partner jedná nebo vypadá takto?
Snažte se být skromní také při jednání s přáteli nebo rodinou. Úplné ignorování je z vaší strany bude vnímáno jako urážlivá lhostejnost a touha „dostat se do očí“a potěšit každého bez rozdílu - jako neupřímnost a vulgární koketování. Komunikujte s přáteli, rodiči, příbuznými, dávejte na ně pozor, neustále udržujte svou drahocennou „spřízněnou duši“na očích a pozornosti. Zároveň se pokuste potlačit impulsy, abyste všem kolem sebe dokázali, jak milujete svého vyvoleného nebo svého vyvoleného, a veřejně předvádět, jak je váš partner drahý. Souhlas, spiklenecká „tajemství“, upřímné pohledy, intimní narážky, vytrvalá „objetí“v přítomnosti přátel nebo rodičů budou pro ně nepochopena, způsobí, že se budou cítit nadbyteční a mírně ponížení, způsobí žárlivost v bezvědomí. U partnera to však může vyvolat pocity hanby, trapnosti a rozpaků. V každém případě takové chování přinese podráždění a nepříjemné napětí.
Nebojte se přiznat svému blízkému v obavách o jeho chování, ale v žádném případě nedělejte veřejné poznámky ani připomínky minulých „hříchů“. Nebuďte ironičtí v přítomnosti cizích lidí ohledně minulých „chyb“a nepřipomínejte minulé křivdy. Nikdy o svém partnerovi nemluvte „za očima“, a to ani v nejlepším úmyslu - ani se svými přáteli, ani s příbuznými. A co víc, mluvte o svém partnerovi „ve třetí osobě“v jeho přítomnosti, i když máte touhu se ho dotknout, a „dotkněte se ho“, abyste potěšili ty, kteří jsou s ním spojeni přátelstvím nebo rodinnými vazbami.
Nikdy nestanovte podmínky, nepředkládejte ultimáta, nedávejte partnera na výběr: „buď já, nebo moje matka (přátelé, příbuzní)“, „nebo kouřit nebo líbat“atd. Spojení a špatné návyky se objevily dříve, než jste se objevili v životě milovaného člověka. A věřte mi, když si vybral společný život pro sebe, snil o tom, že v důsledku takové volby bude muset úplně změnit svůj život, vzdát se toho, co mu dříve přinášelo potěšení nebo malé světské radosti. Nepřesahujte!
Zároveň byste neměli bezmyšlenkovitě zavírat oči před svobodami ve vaší přítomnosti - například neomezené flirtování s přítelkyněmi nebo přáteli, kamarádka v rozhovoru, příliš dlouhá přátelská setkání, příliš časté pití. Pokuste se jemně, ale přesvědčivě dát svému partnerovi najevo, že vás nelze ignorovat, a nejste pro něj jen „přírůstkem“, ale zcela nezávislou osobou, která vyžaduje alespoň určitou pozornost a respekt.
Nepřetěžujte svého partnera svými problémy, neutíkejte k němu s drobnými stížnostmi, nediskutujte s ním o všech událostech se svými přáteli a přítelkyněmi, netahejte za něj za každou malichernost, což dokazuje vaši záměrnou nekonzistenci a bezmocnost. Zároveň nestojí za to „tahat“za společné odpovědnosti a řešit problémy, které jste nevytvořili vy. Musíte se vypořádat s obtížemi každodenního života, společně s finančními problémy a rozhodovat společně, po konzultaci a hledání kompromisu.
„Zlatá střední cesta“ve vztahu přinese oběma rovnováhu a sebevědomí. Ve vztahu není hlavní věcí přejít, váš partner by se měl cítit spolehlivě a bezpečně „vzadu“, protože kromě vás nemá žádné jiné „vzadu“. A se správným postojem se neobjeví …
