Mnoho idealistů, kteří sotva vzplanuli k nějaké osobě se silnými city a našli reciprocitu předmětu své lásky, jsou přesvědčeni, že to bude pokračovat alespoň do smrti jednoho z jejich páru. Realita se však někdy ukáže být velmi krutá ve vztahu k lidem s podobnými názory. Z nějakého důvodu se jejich pocity vytratily, aniž by obstály v první vážné zkoušce.
Láska: sny versus realita
Zamilovaní lidé často dělají stejnou chybu, která se nakonec pro jejich vztah stane osudnou. Předpokládají, že láska je nějakým způsobem dána, přichází a odchází z vlastní vůle nebo z vůle Prozřetelnosti. Myslí si, že v tomto případě vše závisí pouze na síle pocitů a na tom, zda je ten či onen člověk „spřízněnou duší“.
Když uvažujeme tímto způsobem, lze přiblížit pouze pohřeb lásky. Realita je mnohem prozaičtější, než si tak naivní romantici myslí. Myslíme si, že pocity se týkají svátků, a proto se vždy mýlí. Ve skutečnosti „vitalita“jednoho či druhého milostného vztahu závisí v tomto aspektu na „schopnosti pracovat“obou partnerů.
Jinými slovy, román vydrží přesně tak dlouho, dokud budou obě strany ochotny investovat do budování pevných základů pro jejich svazek, posilovat a živit vzájemné city, „nasycovat“je vzájemným obdivem, někdy ochotou udělat kompromis nebo dokonce přinést určitou oběť jménem jiného. Pokud se tak nestane, ukáže se, že pocity se dříve či později ztratí.
Co může zabít pocity
Když partneři přistupují k lásce spotřebitelským způsobem, připraveni nedávat, ale pouze přijímat určité „dividendy“pozitivních emocí ze svého vztahu, pak by měli být připraveni na bezprostřední konec svého milostného vztahu. Pokud si nepřejí podobný osud, musí se oba pokusit sledovat okamžiky, které mohou způsobit nesouhlas a zasadit jejich lásce ránu.
Problémy tedy často vznikají v těch párech, kde milenci patří k různým rasovým, etnickým, sociálním, náboženským skupinám nebo jsou například nositeli výrazně odlišné mentality. Tady budou nepřáteli jejich vztahu - zejména v prvních obtížných letech jejich společné existence - doslova všechno a téměř každá životní okolnost.
Pokud se vznášejí na popud vln a nepokoušejí se spojit své síly, aby se dostali z kaluži vznikajících rozporů, je nepravděpodobné, že by byla jejich láska - i když původně velmi silná - životaschopná. Aby nemohla odejít, bude vyžadovat značné úsilí, aby se někdo nebo něco nedostalo mezi milence.
Vztahy často zastarávají, pokud se jich „zmocní“každodenní život. To není banální fráze, ale skutečná pravda. Každodenní starosti se skutečně stanou „zabijáky“lásky, pokud se oba partneři o sebe nestarají, snaží se zůstat pro sebe navzájem nejžádanější a najít to, co je spojuje - společné cíle, aktivity, způsoby trávení volného času atd. NS.
Když láska odchází, je jen iluze
Lidé si často jen myslí, že se jejich vztah vyčerpal a že mezi nimi po dlouhou dobu nejsou žádné pocity. Pravá láska se ve skutečnosti, zvláště pokud oba partneři neustále pracují na jejím posilování, nemůže jednoduše rozpustit a jít nikam. Obvykle „umírá“pouze to, co bylo za to přijato.
Mnoho obyvatel planety, vychovaných na hollywoodských melodramech a milostných příbězích, se odtamtud dozví špatné chápání lásky. Když už viděli dostatek zkušeností postav na obrazovce a knižních postav, často si začínají myslet, že láska je smršť emocí a hořící vášně.
Ve skutečnosti výše uvedené charakterizuje pouze jednu ze stran plnohodnotných pocitů - smyslně-sexuální (a vše, co s tím nějak souvisí). U stejného páru je délka žhavé lásky a ostrost projevu vášně maximálně asi šest měsíců až tři roky. Dále vztah buď přežívá sám, nebo se znovu rodí do něčeho nového, stabilnějšího.
Mnoho lidí, kteří si všimli ztráty dřívější ostrosti vjemů (významné v notoricky známém období „cukrovinek“), si smutně myslí, že láska zemřela. Ve skutečnosti, pokud to přežilo, přešlo to do klidnější fáze, kdy jsou návyky a povahové vlastnosti partnera již víceméně studovány a zároveň lidé začnou do sebe jakoby růst.
Právě zde vznikají ty nejzkušenější - a nejkrásnější - pocity. V této fázi je třeba pouze ukončit milostný vztah, podlehnout touze pocítit „nerv“emocí u jiného partnera, jak můžete přijít o něco velmi cenného, a po několika letech (pokud nový vztah tolik vydrží) stále dosáhnete podobného výsledku.
Neměli byste tedy pronásledovat iluze „nového“štěstí. Samozřejmě je docela možné se s ním setkat, ale bylo by naivní věřit, že intenzita vášní bude houževnatá po mnoho let. Je důležité pochopit a považovat metamorfózu pravé lásky za samozřejmost.
