Každý člověk je individuální, každý pár je svým způsobem jedinečný. Problémy, které vznikají ve dvojicích, jsou však někdy podobné, protože jsou způsobeny stejnými důvody. Samozřejmě není možné poskytnout jakýkoli omezený soubor „receptů“na šťastný rodinný život nebo stabilní vztahy. Přesto můžete formulovat několik jednoduchých pravidel, jejichž dodržování můžete zabránit vzniku mnoha různých neshod mezi partnery, dosáhnout většího vzájemného porozumění a zvýšit spokojenost ve vztahu.
A než přistoupíme k popisu těchto pravidel, je nutné provést jedno objasnění. Je nepravděpodobné, že by někdo přemýšlel o tom, že ve vztahu s partnerem se nám nelíbí ani tak partner sám, ale to, jak se cítíme, cítíme, že jsme vedle něj. A hodnotou vztahů je právě tato příležitost cítit se tak, jak se chceme cítit. Pokud tedy chcete, aby váš vztah byl silný, musíte pochopit, jak váš partner vnímá některá vaše slova, činy nebo jejich nepřítomnost, jaké pocity cítí, jaké emoce prožívá, jak se cítí. Jinými slovy, budování vztahů „začínajících“výhradně od vlastní osoby (vlastní vize situace, zohledňující pouze své potřeby, touhy atd.), Tj. Pokud je budete budovat „kolem sebe“jako kolem určitého centra, nikdy nebudete mít šťastný vztah, protože oba partneři vždy stojí uprostřed takových vztahů.
Podívejme se na tři základní pravidla pro silný vztah.
Pravidlo „začarovaného kruhu“
Vztahy ve dvojici se skládají z mnoha různých aspektů, což jsou některé samostatně chápané „kruhy interakce“. Když jsou tyto „kruhy“pokaždé uzavřeny, vztah se vyvíjí harmonicky. Ve dvojici vládne vzájemné porozumění, teplo, láska a vášeň. Pokud však jeden z páru jeden z těchto „kruhů“„neuzavře“, pak má partner důvod k nelibosti, nesouhlasu, konfliktu. Když se takové „kruhy neuzavírají“pro oba, a to se stává často, vztah může způsobit vážný „trhlinu“a dokonce zastavit. Podstata tohoto pravidla bude jasnější na několika ilustrativních příkladech.
Představte si pár, ve kterém dívka neustále čelí všemožným problémům. Muž se jí snaží pomoci, ale ona buď nepřijme jeho pomoc, jedná svým vlastním způsobem, nebo přijímá, ale nedělá přesně to, co řekl, problém není vyřešen. Neustále chodí rozrušená, nešťastná, nemá náladu a vyžaduje od něj pouze soucit a empatii. Muž neuzavírá kruh - „cítit schopnost vyřešit její problém a udělat jí radost.“Další možnost: přijímá jeho pomoc, problémy jsou vyřešeny, ale nevyjadřuje mu svou vděčnost. Jeho okruh „pomoci a přijímání uznání a vděčnosti od ní“není „uzavřený“. To trochu znehodnocuje důležitost jeho pomoci. Začne si myslet, že ona jeho pomoc považuje za samozřejmost. Výsledkem bylo, že necítil morální uspokojení, a jeho touha pomoci jí postupně mizela.
Další příklad. Pozvala ho na návštěvu k narozeninám svého přítele. Souhlasil. Poté jí začne vyjadřovat, jak je tam znuděný a nezajímavý. Zároveň se necítí schopná organizovat zajímavé trávení volného času, nabídnout možnost společného trávení času, což přináší oba příjemné dojmy.
Totéž platí pro sexuální život páru. Pokud se muž pravidelně setkává s popřením intimity, „neuzavírá kruh“- „necítí se jako žádoucí muž“.
Pokud muž sdílí své pracovní problémy se svou ženou a nedostává od ní podporu, radu, empatii, neuzavírá „kruh“touhy „cítit spolehlivou záď za jeho zády“. Existuje obrovské množství příkladů. Pokuste se přiblížit porozumění tomu, co by váš partner od vás v každé situaci opravdu rád dostal. Analyzujte, zda „uzavíráte“tyto „kruhy“nebo je necháváte „otevřené“, což ve vztahu kumuluje nespokojenost.
Pravidlo „maximální saturace potřeb“
Jednodušeji lze toto pravidlo formulovat následovně: dejte člověku vše, co chce, a nikdy vás nikde nenechá. Každý člověk má své vlastní potřeby. A pokud je z dvojice nemůže z nějakého důvodu uspokojit, jeho potřeby se neztratí. Potřeby zůstanou. A zůstanou nespokojeni. A tato okolnost může člověka přinutit hledat jiné způsoby, jak uspokojit své potřeby, vč. s dalšími partnery. Při dodržování tohoto pravidla je důležité začít tím, že budete znát potřeby svého partnera. Je to zjistit od něj, co by chtěl, o čem sní, co potřebuje, a ne vymýšlet, vymýšlet a fantazírovat o svých snech a touhách.
Abyste pochopili, co váš partner chce, musíte se rozhodnout sami: můžete a jste připraveni dát mu vše, co chce. To platí pro absolutně všechny sféry života, vč. a intimní. Přirozeně nemusíte dělat to, co nechcete. A máte plné právo něco chtít. Je jen na vás: překonat svou neochotu, abyste maximalizovali uspokojení potřeb vašeho partnera nebo ne. Bez ohledu na to, jak bychom si přáli, aby to bylo jinak, všechno v životě je uspořádáno takto: tam, kde začínají práva a svobody jedné osoby, práva a svobody druhé často končí. Čím méně okamžiků ve dvojici partnerů, kdy jsou jeho práva vymáhána vašimi, jeho svobody porušují vaše hranice, jeho zájmy jsou v rozporu s vašimi, a naopak, čím silnější je pár, tím více oba pociťují uspokojení ze vztahu.
Pokud absolutně nechcete uspokojit některé z partnerových potřeb, hledejte alternativní způsoby, jak je uspokojit. Nikdy však neslušně a otevřeně nezanedbávejte zájmy své blízké.
Pravidlo „spojení s realitou“
Toto pravidlo zanedbává téměř každý. Nejčastěji však dochází k nedorozumění a nedůvěře kvůli ztrátě „spojení s realitou“ve vztahu. Vnímání a myšlení člověka ho na jedné straně tlačí k „dokončení“reality těmi fragmenty, které nedostává, vnímáním této reality.
1. Ztratíte „spojení s realitou“, pokud přenesete zkušenost z minulých vztahů, všechny negativní projevy chování vašich bývalých partnerů, všechny vaše obavy a zášť na nového partnera. Přisuzujete mu ty motivy chování, ty vlastnosti osobnosti, ty myšlenky, s nimiž jste se setkali v dřívějších vztazích. Ale mají tito další bývalí partneři něco společného s tím současným? Jsou to oni a on je on. A místo toho, abyste nového partnera lépe poznali a porozuměli mu, začnete „dokončovat“jeho portrét s těmi fragmenty, které jste si vzali z předchozího vztahu. Takový „dokončený“portrét se může velmi lišit od toho, co nový partner ve skutečnosti představuje. A právě tento „dokončený“, a nikoli skutečný portrét, vám brání ve skutečném vidění svého partnera takového, jaký ve skutečnosti je. Zasahuje do budování dobrého vztahu s ním založeného na vzájemném porozumění.
Proto, abyste v tomto aspektu neztratili „spojení s realitou“, zachraňte se před zvykem „vymýšlet“člověka pro sebe a připisovat mu motivy, povahové vlastnosti, záměry a myšlenky. Pokuste se ho přesně poznat: zeptejte se, diskutujte, zjistěte, objasněte.
2. Váš partner ztrácí „kontakt s realitou“, pokud o své nelibosti mlčíte, stáhněte se do sebe a počkejte, až uhodne. Koneckonců, pokud jste uraženi a neříkáte, co konkrétně, partner, aniž by vás pochopil, si může myslet, že to, co se pro vás stalo urážlivým, jeho chování, vnímáte, je zcela normální. Zůstává v této iluzi a bude se chovat stejně. Neví, že je to pro vás nepříjemné. Neřekl jsi mu o tom.
Váš partner ztrácí „kontakt s realitou“, když se mu snažíte naznačit, co chcete nebo nechcete, co od něj očekáváte, a doufat, že si na všechno přijde sám. Možná nehádá. Nebo možná podle jeho odhadu dospěl ke zcela jinému závěru.
Váš partner ztrácí „kontakt s realitou“, když místo toho, abyste řekli něco, co se vám opravdu nehodí nebo neuráží, stěžujete si na něj z úplně jiného důvodu. Například pokud nejste spokojeni s tím, že váš manžel ležel celý víkend na gauči a nepomáhal s domácími pracemi, začnete si stěžovat, že vydělává málo a vaše rodina nemá dost peněz.
Snažte se proto s partnerem mluvit otevřeně, klidně a čestně. Dejte mu příležitost mít právě toto „spojení s realitou“vašich tužeb a neochoty, okamžiků, které vám způsobují duševní bolest nebo zranění.
3. Ztrácíte „spojení s realitou“, když místo toho, abyste vyslechli výčitky, tvrzení nebo přání svého partnera, ho jen posloucháte, aniž byste se ponořili do podstaty problému. Místo toho, abyste pochopili a uvědomili si význam toho, co váš partner řekl, vložte do jeho slov svůj vlastní význam.
Pro pochopení muže je důležité, aby ženy vzaly v úvahu, že myšlení mužů je budováno přímočaře: to, co řekl, myslel. Říká se přesně to, co se říká. Z toho, co bylo řečeno, nejsou mezi řádky skryté žádné náznaky, podtext a tajný význam. Muži naopak musí vzít v úvahu, že v tom, co ženy říkají, téměř vždy existují náznaky a podtext. Právě tento rozdíl ve způsobech vyjadřování myšlenek vede ke ztrátě „spojení s realitou“, interpretace slov partnera. Muži nezachytávají rady od žen a ženy hledají rady tam, kde žádné nejsou.
Abychom neztratili kontakt s realitou “, při poslechu partnera je důležité nevykládat jeho slova, nepřisuzovat slovům jeho vlastní význam, ale vyjasnit si ho s partnerem samotným a klást mu další otázky.
