Recenze teorie rodinného psychologa Jed Diamond, podrobná analýza každé z 5 fází lásky. Doporučení pro překonání rodinných krizí.
Rodinný psycholog Jed Diamond věnoval studiu rodinných vztahů spoustu času a energie. Ve výsledku identifikoval 5 fází lásky, kterými každý pár prochází. Mnoho párů se do čtvrté etapy ani nedostane, protože nevědomě vnímají normativní krizi jako znamení konce vztahu, a nikoli jako jednu z fází svého vývoje.
Fáze 1: zamilování
Jedná se o přitažlivost, která vzniká mezi lidmi na biologické úrovni, chemickými reakcemi, které člověk ani nerozpozná. Dopamin, oxytocin, serotonin, testosteron, estrogen - tyto neurotransmitery jsou součástí práce a dělají lidi, aby se navzájem viděli jako partneři, atraktivní z hlediska evoluce, plození.
O něco později je sociální část člověka propojena: přenášíme naše očekávání na partnera. Jsme si jisti, že je to on, kdo dokáže pokrýt všechny naše potřeby, věnovat potřebnou pozornost, lásku, péči. Budujeme iluze, idealizujeme člověka. Hormony zasahují do objektivního myšlení, člověk se dívá na svět růžovými brýlemi.
Fáze 2: párování
Účinek hormonů začíná slabnout, chemické reakce již nejsou tak prudké. Ale stále fungují. Vzrušení a vášeň ustupují, objevuje se radost, potěšení, něha. Lidé vytvářejí společné plány, volí společné cíle, vdávají se a některé páry dokonce mají děti. Partnerům se líbí pocit stability a sebevědomí, i když ve vztahu již není intenzita vášní.
Fáze 3: Zklamání
Růžové brýle padají a lámou se s charakteristickým zvukem, fragmenty se rozptylují všemi směry. Partneři se přestávají idealizovat a začínají si všímat „temné stránky“. To, co bylo kdysi vnímáno jako roztomilé rysy, se mění v otravné nesmysly.
Zdá se, že znechucení jeden druhého a podráždění vznikly náhle, bez důvodu, bez důvodu. Partneři se navzájem začínají bombardovat výrazy jako „To se vám nelíbilo / dříve se vám to nelíbilo.“Hádky se často vyskytují u páru. Někteří partneři podvádějí, jiní zůstávají pozdě v práci, aby trávili méně času s rodinou nebo zmizeli s přáteli.
Oba účastníci vztahu se cítí vyčerpaní, nešťastní. Zdá se, že to je konec. Mnoho párů se v této fázi rozpadá, ale ti, kteří nacházejí sílu mluvit otevřeně a jsou si vědomi zvláštností tohoto období, přecházejí na novou úroveň vztahů.
Jak se dostat přes toto období? Každý z partnerů musí upřímně odpovědět na otázku: „Mohu přijmout vlastnosti této osoby?“Nepokoušejte se navzájem měnit a předělat. Ano, je možné, že každý z účastníků může učinit menší ústupky a změny, ale něco globálního by se nemělo očekávat. Buď se navzájem přijímáte za to, kým jste (všichni lidé mají nedostatky, ale my nemůžeme akceptovat všechny nedostatky), nebo se rozejdete - neexistuje žádná třetí cesta. Není však správné se okamžitě rozloučit a vzdát se bez boje.
Fáze 4: pravá láska
Napětí se uvolnilo, nyní můžete klidně mluvit o všem. Partneři diskutují o tom, co se mezi nimi stalo, analyzují jejich chování a reakce, vyměňují si názory, vytvářejí nové společné plány. Nyní se navzájem znají na 100%: bolavé body, co se jim líbí a co nelíbí, výhody a nevýhody, silné a slabé stránky atd. Nyní může každý partner vypracovat „návod k použití“ve vztahu k druhému a důsledně jej dodržovat. Partneři se navzájem otevírají, mohou klidně mluvit o jakémkoli tématu.
Fáze 5: láska, která může změnit svět
Pár se stává příkladem pro ostatní, vzorem. Zdá se, že je nikdo a nic nemůže oddělit. Partneři se navzájem motivují a inspirují ostatní lidi. Říká se o nich: „Pryč, voda a měděné trubky jsou pryč.“Nebo méně romantické: „Vstali jsme spolu z hovna. Byli tam dva ragamuffiny, kteří dosáhli všeho sami, a dokonce si dokázali udržet své city. “
Ve vztahu v této fázi je vše tiché a klidné. Partneři si navzájem váží a respektují se. Ve skutečnosti je nikdo a nikdo nemůže zaplést. Některé páry otevírají společné podnikání nebo nacházejí jinou společnou věc: charitu, kreativitu, politickou aktivitu.
Málokdo se dostane do této fáze. Většina lidí se buď rozejde na třetím, nebo se na tom zasekne. Co to znamená? To znamená, že partneři, zdá se, žili spolu celý život (dokonce i ostatním se zdá, že pár toho prošel hodně), ale ve skutečnosti je to jen svazek dvou nešťastných lidí. Pokračují v snášení nepohodlí, stejně jako to vydrželi na začátku třetí etapy. Proč se tohle děje? Pro koho jak: někdo žije podle stereotypu „manželství by mělo být jedno a na celý život“, někdo se bojí osamělosti, někdo udržuje spojenectví kvůli dětem atd.
Určitě vás zajímá otázka „Jak se tyto etapy počítají v letech?“D. Diamond takové známky neudělal. Podle mého názoru je to po letech asi takhle: první rok vztahu, 2–3 roky (odtud výraz „láska žije tři roky“), 3–10 let, 10–20 let, více než 20 let. Tato období jsou obdobou rodinných krizí.
